Previous Entry Share
тебе
tigrina_lapka
 

Знаешь, хочется не думать о тебе, не вспоминать всё это…вздохи, шепот, слова, поцелуи, капли воды на твоих волосах. Хочется, но как-то не получается.

От этого и сладко, и грустно одновременно. Не знаю, наказание ли ты мое, или награда, но отказаться от этих воспоминаний я не имею сил. Или же просто не вижу в этом смысла.

Да и какой тут может быть смысл, когда уже двести с лишним чертовых дней перед сном переживаю в памяти те мгновения, которые с тобой хоть как-то связывают. Перетираю в своих извилинах, пережевываю, истачиваю как старательный жук и обижаюсь на себя всякий раз, когда не могу припомнить  точных слов, нюансов, жестов, выражение твоего лица, запах... И каждое утро я встаю с постели, чтобы прожить этот день, вернуться обратно, укутаться пледом и этими мыслями. Ты стал для меня наваждением,  липкой сладкой комой.…А иначе и не назовешь.

Что влечет в тебе? Такое ощущение, что все подряд, самые мелочи. Каждая родинка, каждая морщинка. И шутки твои смешнее других, и взор яснее, и мысль понятней, а песня звонче. Ты - как твой дом, твои стены – нечто не от мира сего. Хм, идеалом стал мне, как бы пугающе для меня это не звучало. Хотя постой, конечно же, иронизирую.

А может не я, а и впрямь это судьба решила подшутить? Послала мне тебя такого улыбчивого да рыжебородого? А теперь хохочет надо мной, потешной, как я перед тобой кривляюсь неумело, а потом губы кусаю в полуметре от тебя из-за невозможности быть еще ближе, как комок подкатывает прямо к горлу, как только слышу твой голос, как щиплет у слезных желез, стоит мне подумать про тех, что с тобой. А как вспоминаю о тебе, так и тянет улыбнуться…или повеситься.

Ты дал фору мне еще в первый день, сто очков себе плюсом, этакий бонус в виде своей невозможной необыкновенности, утер мне нос своей самодостаточностью. Как будто и впрямь знал все коды ко мне, стащил ключи от секретного ящика. Я же заболела тобой в метро еще, как только закрылись двери. Хотелось визжать от восторга. Не понимала тогда, вот глупая, как я на самом деле в тебя вляпалась, славный.

 Вот сижу теперь здесь впотьмах, ловлю мысли свои, бумагу мараю. Да просто сил держать все это в себе не находится. Хочется, как ни странно, оставить себе, более сознательной, чем сейчас повода покраснеть, пристыдиться в недалеком будущем. Уверена, будет так. Потому что иначе не случалось.

Ох и режешь же ты меня без ножа, можешь ты ранить, ничего не делая! Так и тянуться руки к лобзику – настолько сильно желание заглянуть тебе в голову, узнать, что там творится, хотя бы предположить, что же сделаешь в следующую минуту. Хотя в этом опять же весь ты. Ничейный. И поэтому настолько желанный. Ты не мой, даже когда во мне. И от этой животной жажды тебя целиком сводит скулы, кровь потоком бежит по венам…И никогда ведь моим не станешь, знаю. И это прекрасно. Нет такого условия в правилах.

А я все равно приеду. Все равно с тобой встречусь, буду вновь кусать губы, даже забудусь сном у тебя в постели, а после на стены лезть от кипучей смолы внутри, от безмерной потери, неизбежной тоски.

Кстати, отдам тебе должное – я на жизнь по-другому взглянула, начала ее чуять. Твоя заслуга. Иногда думаю, может и не в тебя вовсе я влюблена, а в жизнь? Она странная, черт ее знает. И спасибо тебе. За то, что ворвался светом солнечным, красками висмута, песнями Кришны, кислотным ураганом в мое существование. За то, что разнес в нем все нафиг. За то, что расставил все на места, как ни парадоксально. За то, что не снишься мне в последнее время. Или снишься, но реже.

 

?

Log in

No account? Create an account