тебе
tigrina_lapka
 

Знаешь, хочется не думать о тебе, не вспоминать всё это…вздохи, шепот, слова, поцелуи, капли воды на твоих волосах. Хочется, но как-то не получается.

От этого и сладко, и грустно одновременно. Не знаю, наказание ли ты мое, или награда, но отказаться от этих воспоминаний я не имею сил. Или же просто не вижу в этом смысла.

Да и какой тут может быть смысл, когда уже двести с лишним чертовых дней перед сном переживаю в памяти те мгновения, которые с тобой хоть как-то связывают. Перетираю в своих извилинах, пережевываю, истачиваю как старательный жук и обижаюсь на себя всякий раз, когда не могу припомнить  точных слов, нюансов, жестов, выражение твоего лица, запах... И каждое утро я встаю с постели, чтобы прожить этот день, вернуться обратно, укутаться пледом и этими мыслями. Ты стал для меня наваждением,  липкой сладкой комой.…А иначе и не назовешь.

Что влечет в тебе? Такое ощущение, что все подряд, самые мелочи. Каждая родинка, каждая морщинка. И шутки твои смешнее других, и взор яснее, и мысль понятней, а песня звонче. Ты - как твой дом, твои стены – нечто не от мира сего. Хм, идеалом стал мне, как бы пугающе для меня это не звучало. Хотя постой, конечно же, иронизирую.

А может не я, а и впрямь это судьба решила подшутить? Послала мне тебя такого улыбчивого да рыжебородого? А теперь хохочет надо мной, потешной, как я перед тобой кривляюсь неумело, а потом губы кусаю в полуметре от тебя из-за невозможности быть еще ближе, как комок подкатывает прямо к горлу, как только слышу твой голос, как щиплет у слезных желез, стоит мне подумать про тех, что с тобой. А как вспоминаю о тебе, так и тянет улыбнуться…или повеситься.

Ты дал фору мне еще в первый день, сто очков себе плюсом, этакий бонус в виде своей невозможной необыкновенности, утер мне нос своей самодостаточностью. Как будто и впрямь знал все коды ко мне, стащил ключи от секретного ящика. Я же заболела тобой в метро еще, как только закрылись двери. Хотелось визжать от восторга. Не понимала тогда, вот глупая, как я на самом деле в тебя вляпалась, славный.

 Вот сижу теперь здесь впотьмах, ловлю мысли свои, бумагу мараю. Да просто сил держать все это в себе не находится. Хочется, как ни странно, оставить себе, более сознательной, чем сейчас повода покраснеть, пристыдиться в недалеком будущем. Уверена, будет так. Потому что иначе не случалось.

Ох и режешь же ты меня без ножа, можешь ты ранить, ничего не делая! Так и тянуться руки к лобзику – настолько сильно желание заглянуть тебе в голову, узнать, что там творится, хотя бы предположить, что же сделаешь в следующую минуту. Хотя в этом опять же весь ты. Ничейный. И поэтому настолько желанный. Ты не мой, даже когда во мне. И от этой животной жажды тебя целиком сводит скулы, кровь потоком бежит по венам…И никогда ведь моим не станешь, знаю. И это прекрасно. Нет такого условия в правилах.

А я все равно приеду. Все равно с тобой встречусь, буду вновь кусать губы, даже забудусь сном у тебя в постели, а после на стены лезть от кипучей смолы внутри, от безмерной потери, неизбежной тоски.

Кстати, отдам тебе должное – я на жизнь по-другому взглянула, начала ее чуять. Твоя заслуга. Иногда думаю, может и не в тебя вовсе я влюблена, а в жизнь? Она странная, черт ее знает. И спасибо тебе. За то, что ворвался светом солнечным, красками висмута, песнями Кришны, кислотным ураганом в мое существование. За то, что разнес в нем все нафиг. За то, что расставил все на места, как ни парадоксально. За то, что не снишься мне в последнее время. Или снишься, но реже.

 

-_-
tigrina_lapka
Кисло как-то внутри. И дело даже не в выпитом кефире(я его очень даже люблю), и не в том, что вчера узнала, о том, что В. помолвился(его я уже не люблю)..Просто как-то никак. Совершенно безразлично. Даже ничего не ёкает внутри от того, что бывший вчера признался в любви, а текущий осыпает комплиментами. И от того, что с утра был ливень, а сейчас солнце сияет во всю. И от того, что все вчера ссорились, а сегодня смеются и обнимаются.
Что-то теряется. Вкус жизни.Ниточка, связывающая меня с окружающим настроением. Такое бывает, когда болеешь. Но я-то вроде здорова...даже счастлива и улыбчива. Наоборот, окружающие называют меня жизнерадостной и неунывающей.
"Никто представить не может себе, как вплачет ночами в подушку та, что идет по жизни улыбаясь..." Как близка фраза...как тяжело объяснить причину своей осенней хандры. Легче снова распрямить спинку, натянуть дежурную улыбку и идти дарить людям СчАсТьЕ...
Это мое предназначение. Это моя жизнь. Моя роль, которую я сама для себя выбрала.И вот уже занавес готов поднятся. Зрители в ожидании. Пора начинать новый спектакль. Пора?...да,пора!

ИдЕаЛы?!
tigrina_lapka

Сегодня как-то переписывалась в аське с совершенно мне незнакомым человеком. Как всегда. Ни о чем. И вдруг разговор зашел про идеальных людей.

Странно, не правда ли? Такая тема глубочайшая, затронувшая величайшие умы планеты в течение веков. Думаю: или на интересного собеседника нарвалась(что редкость), или обычный неумелый флирт современного среднестатистического паренька.

Смотрю в инфу: мой ровесник. Ну, собственно, понятно. Ради интереса продолжаю беседу. Такие вещи выдает наивные… О самопожертвовании и вечной любви(!!!) Может, конечно, я такой остервенелый реалист, но понять не могу – откуда у молодого парня XI века такой бред в голове. Да и как о любви говорят - мол, не пьет, не курит, подарки дарит, уважает, в постели удовлетворяет – все идеал. Моральное умиротворение, внутреннее равновесие, холодная рассудительность, самообразование, гармония души и тела как качества идеала – в расчет в их головах вообще не берутся. Умение размышлять логически не в ущерб чувственному, чувствовать не в ущерб логическому. Выносливость, объективность, благоденствие, разумность как качества «идеального человека».

И один фиг – всецело в одном живом организме это недостижимо. Неужели не понятно?

Начинаю как-то объяснять, о чем хоть речь идет, свою точку зрения выражать – жалеет. «Обидел тебя кто-то в жизни? Так говорит только уставший человек…» - смешно.

Но если у человека установлено уже на подсознании, что идеал – вещь достижимая, и мозги не настроены прислушаться к чьему-либо иному мнению, тут уж бесполезно спорить. Если считает что мир – это лишь то, что лежит на поверхности, его право. Возможно так проще.

 Мда, печально как-то. Даже не за то, что он в моих глазах хотел к идеалу приблизится, и не за то, что понятия не имеет, как о таких вещах общаться. Огорчает в первую очередь поверхностный взгляд на все в современной молодежной среде. А все причины внутри спрятаны. Боимся мы диалогов с самими собой. Намного легче в Интернете страницы грузит бессмысленными движениями мышки по экрану, чем в голову свою заглянуть. Боимся ответы искать – почему мы такие?

Но как можно так? И даже не  говоря о таких абстрактно-непостижимых вещах как идеалы нужно хоть иногда заглядывать вглубь. Хотя бы пытаться. Хоть раз попробовать.

Почему за сигаретой потянулся? почему с женой поругался? почему ощущение скуки и тоски не пропадает даже летом? Простым кажется только поверхностное объяснение. Привык… запилила по бытовухе… надоело все… А ПОЧЕМУ?

Загляни внутрь себя, научись говорить сначала с самим собой без стеснения о тех вопросах, от которых привык убегать.
 


?

Log in

No account? Create an account